Összeesküvés elmélet

Én azt hiszem valami bolsevista machináció lehet a dologban.
Minden magyar nyelvű tv adón egyszerre van reklám. Bárhová akarsz elkapcsolni, mindenhol hüvelygombáról, prosztatáról, tamponról, pelenkáról, wc szagtalanítóról, körömgombáról, fejtetűről és egyéb ilyen gusztustalan dolgokról van szó.

Kérem szépen, hová tűntek azok a reklámozandó dolgok, amiket öklendezés és utálkozás nélkül lehet végignézni? Mint ezek itt:



vagy ez:




vagy akár ez itt:

Rúzsa Söndör, azér'?

Nézem az 1979-ben készült tévéfilmsorozatot.
Vajon a korabeli Veszelka Julisok ilyen csúnyán festették a szempillájukat és ezt a döglött hal színű rúzst használták...?

Vajon miért gondolták annak idején a rendezők, hogy a parasztlányt alakító színésznőket ki kell festeni? Mulatságos a kontraszt a fogatlan valódi parasztasszonyok és a néhány kifestett, kikent színésznő között. Hím,de csúf!



PS: Most hallom, hogy Hofinak is feltűnt ez a sok műszempillás tanyasi menyecske...

Royal wedding

Úgy gondolom, hogy minden, a házasság szentségét hirdető pápai körlevélnél hatékonyabb házasulást serkentő dolog, egy jól szervezett, jól ( mondom: jól) kommentált királyi esküvő tévés közvetítése.

Idő

És neked mennyi időd van még, hogy együtt legyél azzal akit szeretsz? Vagy neki mennyi ideje van?
Élvezed-e az életed minden pillanatát? Te gondolsz-e arra, hogy bármikor vége lehet, hogy nem marad elég időd, hogy bepótold, amit minden nap elmulasztasz, hogy minden perced pótolhatatlan?
És hogy van-e elég időd, marad-e időd, hogy úgy élj, ahogy szeretnél?

Gondolsz-e erre?
Ha eddig még nem jutott eszedbe, hát akkor ideje, hogy elgondolkozz rajta.
Elmúlik.
Minden.

Ilyen * líraira és szívbemarkolóra sikeredett krimit még nem láttam.
Flashpoint. Elit alakulat címen megy nálunk. Kell nekem ez a sorozat.

*Na most azért megjegyzem, hogy az ismertető nem egészen arról szól, amiről a film maga. Sőt mintha nem is értette volna a filmet az, aki az ismertetőt írta.

Sóder

Hogy miért beszél Fábry tájszólásban azt nem tudom. Csak azt, hogy ordenáré és bunkó ez az erőltetett parasztizálás.

Jóban rosszban

A kívánatos állapot az állampolgárok önkéntes jogkövetése.
A bűncselekmények leghatékonyabb ellenszere pedig a büntetés elkerülhetetlenségének biztos tudata.

Tudom, tudom, én vagyok a régimódi...
De egy tv filmsorozatban kell lenni pozitív hősnek is.
Mert anélkül azért nem megy!
Még a Dallasban is végig megmaradt pozitív hősnek Bobby.
De hogy Pongrácz doktor is ugyanolyan kisstílű, szarházi gengszter lesz - még ha teljes emlékezetvesztés után is- mint a többiek, az már az én, elfogult sorozatkedvelő lelkemnek is sok.

Arról már nem is beszélek, hogy az Isaura kiszabadítására gyűjtést indító nézőközönség felé milyen üzenete is van egy ilyen "hogyan szolgáltassunk magunknak igazságot" probléma-megoldásnak?

Könyörgöm, én tudom, hogy ez csak egy film, de ilyet nem lehet csinálni!
Az emberrablás, a kényszerítés, a zsarolás, a gondatlan emberölési kísérlet akkor is bűncselekmény, ha mégoly elégtétel jellegű cselekmények is. Hát miért sugalljuk, hogy itt csak a szemet-szemért, fogat-fogért elv alapján lehet elégtételt szerezni és igazságot szolgáltatni?
Meg arról se beszélek, hogy az ilyen kényszerrel, fenyegetéssel és erőszakkal kicsikart jognyilatkozatok érvényességéhez is erősen kétséges joghatály fűződik. (magyarán: érvénytelen)

Az meg a dolgok non-plus-ultrája lesz, ha mindezen jogszerűtlen -értsd bűncselekménnyel-kicsikart jognyilatkozatokat egy ügyvéd ellenjegyezné?
Mert most éppen itt tart a Jóban rosszban.

Plazmatévé

Olvasom, hogy a neves zenész megkérdezte, hogy a vörös iszap áldozatainak mit vigyen mire van szükségük?
És a megkérdezettek nem meleg ruhát, téli cipőt, takarót, fotelt, ágyat, ágyneműt kértek. Nem bizony.
Ők plazmatévét szerettek volna.
És Mága Zoltán bement a boltba felvásárolt egy csomó tévét, meg plazmatévét, és levitette Kolontárra.

Hát ha már csak az hiányzik ott, akkor nagyon jó.

Van még egy jónéhány család ebben a kis hazában, aki nem plazma tévén nézi a Barátok közt esti adását. Igaz, nekik talán van fedél a fejük felett. Na tőlük eztán ne várjon senki egy fillért se, mert azt azért senki nem várhatja el, hogy ő megvonja a szájától a falatot, odaadja az utolsó ingét is , hogy segítsen a bajba jutotton. Hisz nekik már mindenük megvan. Nekik már csak a plazmatévé hiányzik. Az igazsághoz tartozik, hogy akik kérték a tévét, mondták is, hogy há májd eládjuk...

Malackaraj- ha sikerül kibontani a disznóból

Most nem érek rá blogolni, mert zokogok...
Péter Anna a Paprika tv-ben küzd egy negyed mangalicával. Éppen most kézzel törik ki a lábát szegény tetemnek.
Ó uramatyám, minek kezd hozzá valaki disznót bontani, ha elemi anatómiai ismeretei sincsenek?

Ja, és amikor még hozzá sem kezdett a bontáshoz, már elvágta a kezét...
Nem volt vicces.

Ma reggel

Háttérben megy a tévé. Látom Gaudi Nagy Tamás országgyűlési képviselőt akarják interjúvolni. Hohóó, most akkor leülök, mert itt történés lesz!
Három riporter gyürkőzik neki.
Divatosak, nagymenők, sztároltak.
De!
Sőt DE! Arrogánsak, szakmailag és ténybelileg felkészületlenek, szórólapokra hivatkoznak, kiragadott adatokat szajkóznak, belebeszélnek az általuk kérdezett mondataiba, igyekeznek túlharsogni őt.Láthatóan nem az érdekli őket, amit a kérdésre válaszol a képviselő, hanem csak az a cél vezeti őket, hogy sarokba szorítsák, hülyét csináljanak a kérdezettből, bebizonyítsák, hogy nincs igaza, helytelen dolgot képvisel.

Kedveskéim, ahogy azt itt vidéken mondják, korábban kellett volna ahhoz felkelni, hogy egy jól felkészült, saját dolgaiban profi, a világ dolgaiban tájékozott, nem ijedős, napi bírósági konfrontációhoz szokott, a jogot jól ismerő, amúgy ügyvéd szakképzettségű képviselőt sarokba szorítsanak.
Hát nagyon szórakoztató volt, hogy azok hárman ott hogy égtek.
Már az első kérdéssel saját dugájába dőlt a riport úr, és már a válasz alatt mondogatja, hogy az eredeti kérdésre kéne válaszolni inkább, de láthatóan már ő maga is elfelejtette, mit is kérdezett, mert ment szépen az ügyvéd úr által kijelölt úton, és már az első kérdéstől uralt helyzetben csak rúgkapálództak, mint a makrancos toporzékoló gyerekek, akiket a szülője szépen kézen fogva vezet.

Hát ez történik, ha a riporter olyan ügyben hiszi magát profinak, amiben egy ügyvéd sokkal profibb. Szakma ez kérem, megtanulható, hogy az ember tudjon kérdezni, hogy az hangozzék el, amit ő hallani akar, és csak az, és hogy tudjon egy beszélgetést irányítani.
Ahogy KGT mondta még a múlt héten: elégtelen ez kérem, tessék rendesen felkészülni.

A ló és az ő túlsó oldala...

Mindenesti sorozat. Kerül benne egy tyúk, amit élő paraszolvenciaként akartak átadni, de nem fogadta el a címzett. Szaladgált kicsit lobbyban, senkinek nem kell, majd ez a tyúk valami kalandos úton elkerül a az erdélyi falusi, volt kórházi karbantartó lakásába, ahol a rosszgyerek fiú örömmel pártfogásba veszi és elkezdi pátyolgatni.
Majd hazatér a család feje, kiadják neki az ukázt, hogy készüljön az ebédhez. Ekkor szembetalálkozik a saját lakásában az élő tyúkkal. Látszik a fejében a gondolat,a világ legtermészetesebb módján már veszi is elő a nagy kést.
Mindenki tudja, hogy a tyúknak annyi, belőle kitűnő leves lesz.

És ez így van rendjén. Szerintem. A tyúkot azért tartjuk, hogy megegyük. Vagyunk sokan, akik csak bontott csirkeként ismerjük, de a magyar lakosság nagy része még mindig az udvaron kapirgáló jószágokból főzi a vasárnapi húslevest, vagy tyúkpörköltet.

Erre a vége főcím után ki van írva, hogy "a filmben szereplő tyúknak nem esett bántódása."

Hogy mi van?
Hát tán élve kéne megenni?

Már megint átestünk a ló túlsó oldalára. De nem is. Nem a túlsóra...
Már a hasa alatt vagyunk.

Palackposta avagy Üzenet a palackban

A papírzsebkendő mindent felszív. És tegnap úgy bevertem a fejem a nyitott konyhaszekrény ajtóba, ami éppen szemmagasság fölött kezdődik, és mint a jó ló csak annyit látok, ami addig a szintig látszik. És persze a szekrény ajtó rányílik az ajtóra, és az ajtó feletti fal meg is tartja. Én meg lendületből mentem neki. Akkorát szólt a beton falon, mint egy ágyú. Azt hittem hanyatt esek, de nem. Épp a haj vonal fölött kapta el a szekrényajtó alsó széle. Fáj.
Ja, hogy nem is azért törölgetem a szemem...
...és ha most meghal itt a mások felborult vitorlásának mentése közben, kikapcsolom a tévét.


18:33 PS: ezentúl csak olyan filmet fogok megnézni amire előre jelzik, hogy happy end van.
Miért kell nekem szívfájdító filmeket nézni?

Hogy mik vannak!? *

Hát híres lettem, na!

Nem igazán ilyen hírességre vágytam, de ha ez van, akkor ez van!
Igaz, hogy egy kicsit úgy néz ki, hogy elkommunizálták a blogom nevét, de istenkém, ezentúl majd válogathat a keresőbe bekerült találatok közül a nyájas olvasó.

Hogy engem, a mondomamagamet.blogspot.com -ot

avagy az mtv új tehetségkutató műsorát a mondomamagamet.mtv.hu-t akarja.

Mindenesetre, ha valakit majd zavar a hasonlóság, hát nem nekem kell nevet változtatnom.


A kérdés aztán folytatódik, és autentikusan így hangzik:
Hogy mik vannak, milyenek, mekkorák és hogy kell vigyázni!?!

Drága Bolgár úr...

Reggeli tévé műsor. Jam. Bolgár György úr. (Hogy kinek jutott eszébe őt a képernyőre engedni?) Na szóval beszélget.(!) TGM-mel. És látom, hogy nagyon-nagyon szenved az ősz bajnok, hogy most nem teheti meg, mint annak idején a betelefonálós rádiós műsorában tette, hogy aki nem azt mondta, amit ő hallani szeretett volna, azt egyszerűen, minden előzetes figyelmeztetés nélkül, kikapcsolta. Hát ezt most nem tehette meg. De a riportalany helyett ő akart beszélni, próbálta túlharsogni, és nem adott neki igazat. Szót is alig.

Hát ezt se kell nézni.

Halálos fegyver 3

Sokszor, sőt annál is többször.
Mindig, akárhányszor.
Most is.
Imádom, na!

Reggeli bölcsesség

A szabadság csak szinonim szó arra, hogy nincs mit enni.
Elhangzott egy Disney rajzfilmben, közvetlenül a hakuna matata után.

Blogger a tévében

Jó hogy vannak arcok is már egy-egy bloggerhez. Így aztán könnyedén felismertem Gust, amikor ma megláttam a tévében.

Na tessék, most aztán nem tudom mi van. A bejegyzést 2009. szeptember 24.-én 19:30 perckor írtam.
Nem tegnap.

Jééé, megállt az idő?!?

Veiszer Alinda nagy nyara

Veiszer Alinda nagy nyara volt ez az idei. Minden nap látni lehetett a tv-ben, minden nap volt legalább 45 perce, amivel végre nézhető időpontban szögezte a nézőt a tv elé a Záróra.
Ezen a nyáron a nagy melegnek köszönhetően viszonylag sokat voltunk lakáson belül, légkondis szobában, háttértévézéssel, kapcsolgatással. És mindig öröm volt őt látni, mert nem hiszem, hogy jelenleg lenne másik olyan tisztességesen felkészült, empatikus, kedves érdeklődve, jól, azt és úgy kérdező, a válaszra is kíváncsi riporter, mint ő. Én legalábbis nemigen tudnék mást említeni.

Jól csinálod, Alinda!

Kolbász

Ébredés után, az ember felkel pihenni, a Pöang fotel ölelésében a laptop bekapcsolásaával egyidejűleg a táviránytót is kezelésbe veszi, és bekapcsolja a tv-t.
A Mokkában a két műsorvezető ül a kertben, előttük terített asztal, az asztalon sültkolbász, hurka, pecenye, borospoharak pálinkás poharak a hozzákapcsolódó üvegekkel.
LC mondja a társának: egyél nyugodtan kolbászt, rizs van benne! Az ember felüti a fejét. Hogy micsodácska? Mi van a kolbászban? Rizs? Uramatyám hova kerültem? Aztán a képen nem látható műsorkészítők, meg a műsorvezető társ, meg a vendégek, Kacor Feri, Márió, meg Laci betyár egyemberként megnyugtatták, hogy nem, a kolbászban nincs rizs.

Én elhiszem, hogy nem eszik egy falat nem trendi kaját se, mondjuk engem is májon rúgna, ha reggelire disznótorost kéne falatoznom, de azt hittem, széles-e hazában nem létezhet ember, aki ne tudná, hogy hogy néz ki egy kolbász, hogy soha életében nem evett sültkolbászt, hogy nem tudja, hogy mi van benne, illetve, hogy hát rizs az biztosan nincs benne! (Gyengébbek, és főleg LC kedvéért: az csak a hurkában van.)

Méghogy rizs a kolbászban. Nahát! Még most is ezen morfondírozok...

Táskanyitogatós pénznyerős műsor a tv-ben. Egyszer csak arra leszek figyelmes, hogy sír az éppen soros táskanyitogató, hogy annyian bíztak benne, és most nem lesz sikeres, és annyi helye lett volna annak a pénznek.

Hogy mi van? Megélhetési szerencsejátékosok a tévében? És a speaker nem azt mondja neki, hogy ugyan, ez egy játék, és vagy nyersz, vagy nem, de ha már eljöttél, érezd jól magad, élvezd a játékot, az izgalmat, és ha nyertél örülj neki.
De ha pénzre van szükséged, akkor menj, és dolgozz érte.

Vagy ennyire megváltozott a világ, és csak én nem vettem észre? Csak én vagyok az, aki nap mint nap dolgozok a pénzért?

Tévé

Reggeli tévé adás. Verebes, Sándor György humoralistával beszélget.




Aki korát meghazudtolóan fiatal. És bölcs is ugyanakkor.
Azt mondta, hogy már több mint két éve nem néz tévét.
Ma reggel, viszont felébredt hajnalban, és egy fél órát nézte a tévét.
Verebes gyorsan rákérdezett, hogy és mit látott?
Mire Sándor György: Mondom néztem. De nem kapcsoltam be.